Tussilago

I'll keep dancing through this beautiful, delusional career

Nu har jag läst genusvetenskap i två terminer, både A- och B-kursen, och jag väntar fortfarande på att någon ska ta tag i mig och upplysa mig vänligt men bestämt om att jag har kommit fel, att jag inte hör hemma här, men det händer inte.

I början tyckte jag att det var jätteläskigt. Jag visste inte vad jag skulle skriva i hemtentorna och hade jättemycket duktighetskomplex. Öste in tusen miljoner referenser till materialet.

Men någonstans i mitten på B-kursen släppte det. Istället för att sitta tio timmar om dagen i en vecka och gå igenom mina slaviskt noggranna anteckningar inför varje hemtenta och ändå få G kunde jag plötsligt hänga med husockupanter och umgås med mina vänner istället, skriva uppsatsen på två dagar — och få VG.

Just nu håller jag på med min B-uppsats, som jag själv tycker att jag till stor del slarvat ihop, och får beröm för min »analytiska förmåga« av handledaren. Men denna förmåga har inte, vad jag märkt i alla fall, utvecklats nämnvärt sedan A-kursen!

Det som jag däremot vet har hänt är att jag har lärt mig att förhålla mig till humaniora/genusvetenskap som stil. Jag har helt enkelt lärt mig att »talk the talk«, göra en Sokal och klappa dem medhårs. Säga det de väntar sig, på det sätt de väntar sig. Slänga in lite referenser till »Foucaults maktmodell« (vad nu det är!) och Judith Butler, krydda med lite »performativitet« och »diskurs« och så är det klart!

I min uppsats gör jag också en »diskursanalys«, d.v.s. passar in det jag beskriver i en mall med ett gäng svåra begrepp (typ »intertextuella relationer« = »andra media som det beskrivna mediat refererar till«) och att kalla allt för »text«. Antar att det beror på att humanisterna tror att bara för att de älskar att läsa tjocka och svåra texter så kan allt i hela världen reduceras till text.

Utöver det gör jag en »bildanalys«, d.v.s. jag beskriver en bild på ett sätt som de väntar sig och drar de slutsatser de väntar sig, med en drös referenser till »blickar« (d.v.s. bell hooks »The Male Gaze«) o.s.v.

Allt det här passar mig utmärkt. Det är som att fylla i formulär, och det är något jag är fantastiskt bra på. På samma sätt kan jag också skriva konfigurationsfiler eller skriva enklare program baserat på exempelkod. Däremot kan jag inte vara sant kreativ, utan allt jag gör är på sin höjd ett omarrangemang av något jag redan sett.

Men frågan är om det verkligen är mina slutsatser i den där uppsatsen. Det börjar kännas som att det enda i den som har med mig att göra är mina ordvitsar. Nåväl, det kanske inte är så viktigt. Det är inte direkt som att den där forskningen faktiskt omsätts i användbar feministisk praktik ändå. Det är bara ett sätt att betala maten och hyran.

Jag drömde om Apocalypse Now i natt. Vilket är konstigt med tanke på att jag inte sett filmen! Jag vaknade med en sekvens som samplas i det ganska okända gothbandet Funhouse låt Voices i huvudet. Men vid tillfället visste jag inte att den var från filmen. Eller vad filmen handlade om.

Och i drömmen var det någon typ av avhoppad galen militär som hade byggt en nedgrävd bas vid foten av ett stort incatempel som fanns mitt i en djungel, men han var inte speciellt våldsam vad jag minns, bara galen.

Jag hatar första april. Ok att practical jokes kan vara roliga, men att komma med falsk information är inte alls kul, det är bara dumt.

Antar att det inte bara var jag som var gnällig större delen av mitt tidigare liv, det var nog helt enkelt så att allt var mer eller mindre förjävligt typ hela tiden, med tanke på att nutiden är så stört bra jämförelsevis — även sett från de sämre tillfällena. Känns skönt att ha det utrett.

Men skolan suger såklart, det är oundvikligt antar jag. Om det inte fanns någon nackdel skulle ju ingen jobba . Och jag kommer troligen inte att hitta något jobb till sommaren, vilket förmodligen kommer att erbjuda en massa spännande problem i interaktion med matkollektivet, där alla andra kommer att ha mer pengar än jag.

Jag är för arg för att sova. Arg för att jag har haft ont i ryggen flera dagar och är så jävla trött på det, fast jag har ställt in den jävla stolen och sängen och gud vet allt. Arg för att jag med mjuka sociala krav tvingas åka med min idiotiska familj till spanien i en jävla vecka — bara för att de har tid! — fast jag inte har tid, jag kommer att behöva sitta med en massa astråkigt kompletteringsarbete som jag inte heller vill göra, som bäst. Men mest av allt är jag arg på min idiotiska jävla institution.

De kan verkligen förstöra mitt liv precis hur mycket de vill, bara för att de vill. De kan tvinga mig att sitta uppe hela nätterna och läsa skittråkiga böcker, att jag inte kan träffa mina vänner, att ha så jävla mycket ångest en hel vecka i rad att jag efteråt är så dum i huvudet att jag inte ens kan koka popcorn och de kan tvinga mig att sitta två jävla timmar på skitbibliotekens skitdatabas för att försöka hitta några jävla böcker som är utlånade och köade av femton satans personer. Jag är arg att de kan tvinga mig att sitta stilla i ett rum i sex timmar och ändå — ändå — förvänta sig att jag ska läsa trehundra sidor diskursanalysteori till nästa dag — och skriva någon jävla uppgift om den! Och de kan fortsätta så varenda jävla vecka!

Jag är så arg på hur allt material är så svårt att komma åt bara för att varenda jävla idiot mesar runt den satans upphovsrättslagen så jag får slösa femtonhundra i månaden på böcker som ändå kommer för sent.

Och om jag vägrar låta dem bestämma och istället gör som jag vill så kommer deras väpnade gren CSN att ta allt jag äger från mig och kasta ut mig på gatan. Det vill säga om jag inte har en massa finkänslighet och s.k. »is i magen« som vissa glidare verkar ha, men det har jag inte.

Jag hoppas att ni får what's comin' to you. Jag hoppas att någon driftig fan kommer med bensinbomber och automatvapen och hela köret och bränner ner hela jävla skolan och spränger CSN. Ingen skulle sörja er, jävla idioter!!!!!

Åh gud om jag hade ett val skulle jag aldrig någonsin mer närma mig en högskola annat än med bomber, men hela jävla världen är ju byggd på att man ska kunna glida sig förbi de reglerade institutionerna på sin sociala kompetens, och det har jag ingen att tala om. Det enda jag vet hur man gör är att plugga, men de verkar ju hell-bent på att göra det så obehagligt som möjligt.

Något troll vandaliserade ett gammalt LqR-inlägg, vilket påminner mig om att jag borde »take off and nuke the site from orbit. It’s the only way to be sure«. Å andra sidan är jag ganska kort om atombomber.

Har haft en väldigt konstig vecka med många olika sinnesstämningar, med någon sorts epicentrum runt mitt besök på Abbenay i måndags. Jag trodde inte att det skulle vara så svårhanterligt, men jag blev uppriktigt väldigt ledsen av att bli påmind om allt jag önskar att jag var men misslyckades med att bli. Trodde att jag hade gett upp och var någorlunda nöjd med sakernas tillstånd.

Min hemtentalösarmetod ser typ ut såhär:

  1. läs litteraturen, stryk under intressanta stycken. Ha ett papper där du antecknar sidnummer och vad du hittade där eller tänkte på bredvid.
  2. dela upp frågan i punkter med varsitt nummer
  3. gå igenom anteckningarna från läsningen och märk ut frågonummer på de anteckningar du tror kan ha med den att göra
  4. gå tillbaka till texten och använd sidonummerpapperet som warp-points, men läs även runt de markerade styckena och se om du glömde något, för det gjorde du troligen
  5. skriv upp i punkt/stolpform för varje frågopunkt allt du hittar i litteraturen, ev. med sidnummer
  6. gör om till disposition om det behövs, ofta gör det inte det eftersom list of n things duger
  7. ös in det i datorn, ordbajsa järnet.

Det finns många problem med denna metod bl.a. att den använder jättemycket papper och är rätt bra för att producera bra texter, men sanslöst långsam för att producera dåliga, vilket är vad man vill producera.

Jag sov dåligt. Vaknade flera gånger alldeles för tidigt och drömde att mitt citronträd dog. Det är nu drygt 120 centimeter högt, kanske så mycket som 125 beroende på hur man räknar det, och jag har aldrig älskat en krukväxt så mycket.

Sen gick jag upp, tvingade i mig frukost och gick på ett ganska kort seminarium. Det var konstigt, för jag var så trött. Hela seminariet liksom flöt omkring runt mig, och jag hade ingen riktig känsla för vad som egentligen hände eller om jag sa något vettigt. Känslan var kvar resten av dagen; jag sa konstiga saker till folk och insåg först flera minuter senare hur konstigt det lät.

Resten av klassen skulle ha en fest med drag-tema i kväll. Några gjorde ett sista halvrumpat försök att få med mig, men det gick inte. Jag hade tackat nej under de bästa omständigheterna, och nu var jag astrött och hade en två tentor att ta hand om.

Det är något med drag och queerteori som gör mig illa till mods, men jag lyckas inte sätta fingret på vad. Ett ord jag kommer att tänka på är »tröstlöst«. Jag har så svårt att se kön som något fladdrigt och skådespelat, och jag kan inte alls relatera till queerteorins normbrytande, starka och individuella subjekt. Dessutom är jag inte så förtjust i fester.

Men jag fick trots allt en del gjort under dagen; jag läste lite i en bok och började på en av tentauppgifterna, som jag förhoppningsvis kommer att bli klar (eller nästan klar) med imorron. Å andra sidan var det ungefär vad jag sa idag!

Jag är så trött, det känns som om det aldrig tar slut. Jag är aldrig ledig, utan all ledig tid är antingen lånad eller stulen.

Minneslista: att tänka på vid (dyra) inköp

Tuss inser att hn har fått pengar från CSN och nu har mer kontanter än någonsin tidigare i hela sitt liv

Tack för din beställning! Vi har mottagit din order och ber dig kontrollera
uppgifterna nedan.


ORDER NR <NUMMER>
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Skickas normalt inom 5-8 arbetsdagar:
- 1 st Valis (9781857983395) à 93.00 kr  
- 1 st Spinoza : multitud, affekt, kraft (9789197684293) à 129.00 kr  
- 1 st Apor, cyborger och kvinnor - att åt... (9789171393852) à 184.00 kr  
- 1 st Scum Manifesto (9781873176443) à 41.00 kr  
- 1 st Att bli respektabel : konstruktione... (9789171731135) à 161.00 kr  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Fraktavgift:                  19.00
TOTALT SEK:                   627.00
Varav moms:                   35.49
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Jag verkar ha två olika tillstånd som jag graviterar mellan. Det första, »bra«, läget kännetecknas av en nästan euforisk lycka och en generell nöjdhet och brukar vara en-två, i enstaka fall tre dagar. Oftast inträffar det efter att jag har lyckats med ett projekt, och det är därför ett ganska ovanligt tillstånd eftersom nästan alla mina projekt inte ens överlever övergången från idéstadiet. Vanligen kommer jag också på nya idéer under detta tillstånd.

Det andra tillståndet är mer vanligt och dyker ofta upp efter en eller oftast flera misslyckanden (vilka ofta sker i försök att implementera galna idéer från det första tillståndets slutfas), eller efter kontakt med något dåligt (ofri programvara, antifeminister, troll, liberaler, »lulz«-världen och andra memer, iPhoneanvändare etc). Tillståndet kan i princip beskrivas som det första tillståndets motpol; bitterhet, apati, sorg, hat, ilska och en överhängande känsla av maktlöshet och/eller tomhet är vanliga inslag, ofta ackompanjerade med en önskan att förstöra, i rent abstrakt bemärkelse. Vad som helst bara.

Lustigt nog ogillar jag att sova under båda tillstånden; det första för att jag har för mycket att göra och inte har tid att sova, det andra för att tanken på att vakna nästa morgon äcklar mig. Under det första tillståndet vaknar jag dock ofta utsövd och pigg, inte sällan innan klockan har ringt och trots sena kvällar, medan jag under det andra nästan är kroniskt trött.

Funderar över följande plan för min tekonsumtion:

Den sista skulle kunna vara t.ex. en syltburk, fast bäst vore ju en mer tät och med tonat glas.

Current Mood

Jävligt hatisk + mindre ideologisk kris (som vanligt).

Vi håller på i skolan och ska titta på olika organisationers jämställdhetsplan. D.v.s. vad de gör för att inte barn och lärare ska bli diskriminerade med avseende på kön. Min grupp har en friskola, och vi tittade lite på deras websida, vad de sa om sig själva och så. Någon kommenterade att de hade arbetslag. Jag sa, lite halvt på skämt, att de verkade ha hämtat inspiration från toyotismen och förklarade att arbetslag var skitbra om man ville pressa folk att jobba hårdare utan att de fattade det. S. sa att »nu tycker jag att du är konspiratorisk!!!«. Välkommen till den nya, hippa konspirationsteorin: arbete vs kapital!!!

Det som är bra med att umgås med människor som dricker alkohol är att de är så jävla trevliga om man känner dem. Det som är dåligt är att man vet att det inte är det minsta äkta. Eller är det det? Undrar vem i hela världen man kan lita på.

Är trött och har en hel drös med saker att göra, inte minst ett mystiskt »fältarbete«, som nära nog inget är släppt om, men som hotar att svälja all ledig tid och eventuellt helgen också. Men jag vill ju bara spela Quake.

Tänkte att jag skulle lära mig PHP för att ha något att jobba med, och då är det ju illa.

Oj, vad referenstätt det blev. Minst tre!

Freedom means nothing here // I have to run

Ibland får jag för mig att det finns någon slags frihet utanför mina stenhårda regler. Och så bryter jag mot dem för att komma ut i någon slags tänkt frihet utanför. Bara för att inse att jag tänkte rätt, och att allt som fanns utanför friheten från sovtidsregler är friheten till trötthet. Värdelöst.

Som vanligt är jag pigg när jag borde vara trött och trött när jag borde vara pigg. Det måste vara allt knark jag har druckit. Oroar mig för att jag kanske håller på att bli sjuk. Och läser om Lojban For Beginners med viss framgång, även om det är för tidigt för att uttala sig.

Marken är så fuktig här att jag nästan undrar varför det inte börjar växa alger på asfalten. Tror inte att den har varit torr sedan hösten började. Inte för att det regnar hela tiden; ofta är bara luftfuktigheten väldigt hög. Jag kan acceptera detta dock. Det är inte vad jag skulle kalla ett optimalt väder, men det duger. Och det är varmare än på stenön.

Funderar på att fortsätta med Genusvetenskap B (förutsatt att det går, men det har jag hört att det ska göra fast man inte har sökt det). Om mitt mål är att bli bibliotekarie är det kanske ett dåligt val, men jag tycker dels att det verkar mer intressant och dels så vill jag inte tappa bort mina klasskamrater. Och så är jag orolig för att hamna med en klass med en massa killar i. Och så kan jag knappt tänka mig att skriva en C-uppsats i litteraturvetenskap.

Idag träffade jag en vän vid tunnelbanorna. Jag kände igen hns ansikte mycket fortare än jag brukar göra. Och på senare tid har jag haft lättare att se folk i ögonen. Kommer att tänka på The Offsprings låt Dammit, I Changed Again.

Tillät ett frånsteg från både min övre och undre gräns för sovtiderna. Gick och la mig två, gick upp nio. Helt värdelöst, jag blir så dum i huvudet, och jag fryser hela tiden. Härom dagen (när jag också bröt mot dessa regler) så letade jag efter en tröja i fem-tio minuter, bara för att hitta den inhängd i en garderob som jag bara använder till ytterkläder.

Var hemma och pillade med min systers nya dator, en liten desktopmaskin av en kontroversiell tillverkare med en ofri BSD-smak, medan hn stod bredvid och var otrevlig. Bl.a ville hn spela Snyybhg, men jag fattade inte att det var trean hn menade, så jag warezade ner tvåan. Hn tyckte att det var »astråkigt«. Sen pratade hn om Repo: The Genetic Opera (filmen alltså) och om hur bra den var, specifikt för att den var blodig. Jag undrar om denna blodsfascination kan härledas till vår uppväxtmiljö på något sätt.

Idag har jag varit extremt produktiv. Jag har:

Jag är otroligt trött. Har skrivit hemtenta 10–12 timmar om dagen sedan i måndags nu. Det var inte kul när jag började, och det är ännu mindre kul nu. Jag är så less på akademiska texter att jag kan spy. Idag slutade jag tidigare eftersom jag helt enkelt inte orkade mer. Vid det här laget har jag eldat upp alla buffrar jag har, så jag får ta det lite försiktigt. Och till råga på allt måste jag fixa domäntjafset hos Loopia. Får väl beställa en kravall till deras adress eller något. Varför finns det ingen SAC/LS-motsvarighet till KO?

Sen när jag var jättetrött och inte orkade läsa mer så gick jag till affären för att köpa mat. Då var det rix FM som de hade på i bakgrunden, och när jag stod vid frukten så var det någon idiot som pratade om att hns »drömkvinna« var Kiera Knightley på radion. Jag kände att jag orkar inte höra, så jag höll för öronen. Folk tittade, och jag försökte att låta bli att stå i vägen.

När jag kom fram till kassan så stod det en grupp unga män före mig, de hade flera kassar med knark från systembolaget och stod och kommenterade kvinnorna på tidningarna på väggen bredvid; först »herrtidningarna«, sen skönhetstidningarna (som var förvillande lika). Jag funderade på något dräpande objektifierande och nedvärderande att säga tillbaka, men kom inte på något och nöjde mig med att stirra argt på deras ryggar och fantisera om deras våldsamma död istället. Jag köpte ett paket med det blommigaste teet jag kunde hitta.

Borde kanske utvärdera min (nästan-) onlinefria vecka, men det enda jag kan säga är att jag blev mycket effektivare men samtidigt mycket mer isolerad. Provar nu en kompromiss med att låta bli synkron kommunikation (IRC, XMPP), eftersom jag vet att det är dessa som har störst fastna-faktor.

Job sa att luftslott var nere, så jag epostade Loopia och frågade vad de höll på med egentligen. De svarade att min domän hade gått ut och att de håller den gisslan och ska släppa den till hajar om jag inte lämnar 1000 kronor vid den stora eken. Problemet är bara att

  1. jag faktiskt inte fick någon faktura av dem för domänen och att
  2. jag faktiskt betalade den den 23:e, tre dagar innan den gick ut, efter att manuellt ha epostat och frågat varför jag inte fick någon faktura.

Och jag, eh, betalar inte tusen spänn för att de ska ta lägga till en rad i en konfigurationsfil för att de har klantat sig. Hellre skiter jag i domänjäveln.